智宁:活着为什么

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回想自己一路走来的经历,我就一直困扰于“活着究竟为了什么”。

记得还是小学生的时候,我就有了对于“生”与“死”的追问。对死亡的恐惧,让我在生气时没少抱怨父母为什么要把我带到这个世上。到中学学了历史,我在朝代的更替和世事的无常中,愈发感慨自己生命的渺小和微不足道。自己未来既不可能名垂青史,也不可能遗臭万年,那么,若干年后,谁会记得我?谁会知道曾经有“我”这么一个人来到过这个世上?那我“活着是为了什么”呢?

进入社会后,我带着那个时代的主流价值观积极进取。在30岁前,我完成了那个年代的人一生的追求:学历、入党、职称、提拔以及荣誉。但这一切并没能让我明白“我活着是为了什么”。得到的一切是那么的自然而然,我只是认真地做了我该做的一切。

生活如惯性的车轮转动着,就像女儿问我的那样:妈妈,为什么我睡觉起来就要去幼儿园?从幼儿园回来就要睡觉呢?是啊,我也想知道啊。我也想知道,我们这样长大、这样衰老而最后不知所终地死去,究竟是为了什么?当女儿的小脚趿拉着我的高跟鞋,背着我的提包,学着我去上班的样子在家走来走去时,我仿佛看到了她的明天。

是啊,我们生而为人来这世上走一遭,究竟有什么意义呢?为了证明自己生命的意义和价值,在33岁时,我毅然放弃了体制内的铁饭碗,放弃了前程似锦的仕途。我选择了下海,选择了挑战,选择了一切从头开始。

在经历了最初的辛苦不易后,随着自己的经济收入和职位的上升,奢侈品成为了我的普通消费品。我感觉到的是快乐、自豪和成就感,却始终没觉得这就是我活着的意义。

岁月流逝。生活,在我四十岁时转了个弯。因为又一次的家庭暴力,在经历了两年的两场离婚诉讼后,我带着女儿离开了曾经的家。

我无法面对婚姻带给我的创伤。我辞了职,每天坐在家里的同一个地方,看着太阳从东方升起,从西边落下。无数次地想过,迈出窗户,我就会融化在蓝天里。

就是在那痛不欲生的时候,我忽然明白,我从不曾真正属于过我自己。过去是,现在也是。现在,我更有责任和义务要活着,为了父母,为了女儿。我不能让伤心的父母再白发人送黑发人,我有责任让他们颐养天年。我不能让已受伤害的女儿再失去母亲的关爱,我有责任和义务要抚育女儿,让她成为身心健康、有思想而独立的人。

我用了五年的时间来面对婚姻的变故给自己带来的伤害,又一次选择了从头开始。我每天奔波在事业、父母和女儿之间,完成和实现着自己的责任和心愿。

好像上天特别地眷顾我,当身心健康而阳光的女儿,从世界一流大学研究生毕业并自立后,正当我觉得自己已完成了使命而松懈的时候,我遇到了改变我生命的人——我的导师,上济下群法师。

是导师用佛法智慧点亮了我的心灯。如果我能早点儿修学佛法,知道“我是谁”,就不会那么长的时间沉浸在痛苦中而无法自拔。如果我能早点儿知道自己“生从何来,死往何去”,就不会一直对死亡充满恐惧。而我也会早知道我生命的究竟意义在于,珍惜难得易失的人身,精进修学佛法,改变未来的生命品质。

是导师引领我走上三级修学自利利他、自觉觉他的菩提大道,是佛法给了我生命的意义和希望。今天,跟大家分享我的经历,是想让大家知道,佛法不仅能解除我们生活中的烦恼困苦,更能为我们的生命究竟拔苦。

感恩三宝,感恩导师,感恩师兄们。